對,的確,當心中的厭煩感愈來愈沉重的時候,
還是會動搖的,習慣於格格不入,
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《飢餓的女兒》光是片段就以令人吃驚,當然這是我早已知道的事,虹影向來如此。旁若無人的筆觸劃得是最見骨。
今天想到的是,一直以為我是個敢於面對自己的人,但是這又什麼好值得誇口的?
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今早翹課到了圖書館,平時坐慣了的長篇小說區的沙發,今天卻被占據了。
於是走到短篇小說區,順道逛了逛,拿起陳雪的《惡女書》坐到椅子上讀,其實已經看過了,正因如此才讀。
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下午在市區一度飄雨,回到壽豐看見地上積水未乾,還有些憂心,不知道會不會換場地。
不過一整晚天氣都很好,雲也散了,露出了許多星星。
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我知道文創社社課也很為難,
但我只是很希望,很希望大家可以聚在一起,
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文學史考前,天清氣朗,枯坐悶頭疾寫,踏出教室,竟見一地溼漉,已是新雨過後。
氣溫三十,陽光甚烈,雲層亦厚,山雨欲來之勢。有風微微,溫中帶涼。
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今天上課時老師說,
台獨體系的第一人是鄭成功(東寧王國),再者是唐景崧(台灣民主國),第三個是蔣介石。
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已經不再刻意的想起來了,今天被問起的時候,盡量平穩地說可是,還是覺得自己處理得不好吧,
有時候走過當下就也沒什麼好後悔了,下次若是遇到相同情形也未必記取教訓做得更好,然而仍然些微悵惘。
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很想寫寫字,記下一些什麼
或許該是恢復寫日記習慣的時候了
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生理期,重感冒與期中考的夾擊。懶洋洋的,聽著黃建為的〈不安於室〉
很想要超強抵抗力,一星期連中兩個不一樣的感冒實在太扯。帶著整包衛生紙邊擤邊考試,腦袋混沌,想不太起來作答些什麼。
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減少打網誌的頻率以後,就很難掌控那樣的感覺了。
當然這些日子也發生了不少事,很想記錄些什麼,只是總習慣著,在悠閒而空白的時光來回溯那些,但我現在並沒有那麼多空閒這樣做。
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我們的生活裡,生命中有哪些需要負荷的東西?
有一些是與生俱來的,更多的都是你人生中遇到的環境、遭遇、他人所影響的。
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我知道自己愈來愈堅強,也愈來愈冷漠。
我不知道如何將兩者切割。
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想找以前寫過的短篇小說,發現已被我盡數刪除,不留任何線索。
現在想來過去的文筆自然是稚拙的可笑,但仍很懷念那種純粹書寫的勇氣。
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想寫一篇關於跑步的文章,雖然現在很懶惰,可是卻又很想跑步。
不想跑步通常都只是因為懶惰,但其實跑步是我最喜歡的運動。
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寒訓過了五天,每天3.2公里的操場(最後一天是4公里= =),雖然有時候沒有完成,撐不下去的時候如果能再跨出一步、一公尺,意志力就會再度被喚回。
去宜蘭玩的時候看了電影《陣頭》,淚流滿面並不是情節太過感人,也不是我太愛哭了,而是我想到那些已失去的,不能復返的事物。其實我並不期望重新來過,一點點都不想。我也不只是全然悔恨自己當初不夠盡力,只是剎那之間,情緒來了,我的致命缺點狠狠砸中我,所以無法克制。
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今天是寒假留在台中的最後一個晚上,白天的時候和高中的朋友們出去聚聚。
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一直不喜歡她說話的語氣,還不認識的時候就是這樣,結識之後亦然。
在我們相處的那一陣子,大抵保持著和睦甚至友好的關係。
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我想要停止使用噗浪,
這樣它就不會以掉卡瑪的方式來牽制我。
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在我小學二年級剛開學沒多久時,發生了九二一大地震。
那時停電、停課了約兩星期,恢復上班上課之後,學校便以地震作為徵文徵畫的主題。
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今早起床,下樓時還有些恍惚,從兩級階梯上滑了下來。
我攀著樓梯扶手穩住自己,降落地面時腳踝扭了一下,
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銀杏死了,那一瞬間我很悲傷。
可是我真正覺得可怕的大概是之後發生的事。
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最近不想要寫日記也不想打網誌,
我只希望時間過去,沒有留下太實際的證據,
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以前住在學校,週末回到家是唯一可以上網的時間
那個時候最喜歡YouTube一直不斷連結出去
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終於只剩下文學史,雖然它也是令人頭大的一科,不知道老師的出題風格,也不知道怎麼準備起
考完這一科以後我就要回家了
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現在又是一個不適合打網誌的時候,報告堆積如山,這禮拜怕要寫到上萬字。
下星期算是正式的期中考週,系上的考試累積在那裡。
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很久沒認真打一篇網誌,多半是生活的片段,零散的感觸。
這是不是代表很久沒有好好跟自己對話了呢?
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仍然淺淺暈眩著,仍然暗暗害怕著,一切的可能性騷動不安。
為什麼要悲傷呢
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垂落的雨絲在窗外,即使戴著耳機也還是聽見了隱微的雨聲。
下雨天出門的時候,課本褲子鞋子襪子都淋溼,最是令人煩躁。
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像這種不知道要做什麼的時候,就會想說來打篇網誌吧。
自尊心沒有在天上,那它在哪裡?
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不知道關不關於月經,但這幾天的我非常暴躁,沒有任何的耐心可言。
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膝蓋上的瘀青轉為青黑色,我想起了那天晚上摔車,為了閃躲路上的小貓。
白色的小貓有一邊的耳朵是褐色的,受到驚嚇,很快的跑開了。
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從前一直不喜歡口口聲聲說愛的人,卻讓我感覺到,他們的言語比實際更加彰顯。
他們所謂的付出必然在他人眼光所及之處。
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想要為蘭嶼做些記錄,但那是很龐大的整體感,三言兩語都顯得太薄弱。
對蘭嶼的第一個印象是小時候讀的,朱台翔先生的《森林日記》。
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